きっかけ。
これがDVなのだと分かるまでずっと自分を責めていました。
「うるさいから何にも話しかけないでくれ！」
何かにつけてはそう言われ、でも家族ってどうしたって一緒に住んでる以上は、どんなに面倒くさくても大切な話はたまに出てくるし、会話しなくちゃいけない場面って避けられませんし、そもそも、会話もない家族なんて虚しいですし。
出来るだけ話を振らないようにしても、私も根が神経質なので、なあなあになったままのものなどはやはり気になる。特に支払いなどお金の絡むことなんかは、夫はうっかり忘れるミスが多い人なので、ちゃんと対処出来てるのかってのはどうしても気になる。
夫は私と結婚する前に自己破産をしてるし、結婚してからも、首を挟むなと言われたので夫に任せていたら破産寸前になり、債務整理するはめになりました。現在も毎月返済してるんですが、私が言わないといつも返済日を忘れています。うっかりが本当に多い人なので。
せめて金銭面だけでも私より神経質な人であれば私ももう少し黙っていられるのですが。自営なので年末に確定申告をするのですが、夫はいつも同じことを忘れて苦労してるし、レシートなどの管理も出来ない人なので、すぐに分かるように私が見やすく管理しています。
そこまでお膳立てしてやっとできる人なので、任せっきりは怖くて出来ないです。でも夫にしてみればレシートも必要な書類も勝手に揃ってると本気で思ってるんでしょうけど。
だから最低限のお金の管理は首を挟ませてもらいますし、報告もして欲しいと約束したんです。私もしたくてしてるわけではないんです。
なので、あまりにもおかしいな、と感じたら、それはやめた方がいいんじゃないか、それはおかしいのでは？って話をしないわけにもいかないので、気が重い中、話すんですが、私が意見を言うと「意味がわからない、言ってる事がわからない」とキレる夫に対して、分かるように話せない自分が悪いんだと悩みすぎてパニック障害や鬱になりました。
特にモラハラは身体的なDVとは違うので、ずっと気付かずにいました。
でも、ずっと疑問でした。
私は自分が伝えたり話すが得意だとは思ってはいないけれど、かといってそこまで理解できないような伝え方をしているのだろうか？と。
夫婦だけだと、どうしても第三者の意見も聞けないですし、なぜ、話が伝わらないんだろう。と答えがないままでした。
ただ、私は一生懸命伝え方を考えたりはするけれど、夫に対して「なんで伝わらないの？理解できないの？」って怒ったことはありませんでした。
他人同士が話を理解出来ないなんて当たり前だと思っていたから。だから頑張って伝えていけばいいんだと。
でも夫は「だから～！わかるように話せよ！めんどくせぇな！」っていつも怒鳴ったり、テーブルを蹴ったりしていたんです。
私は「話し合いって、一生懸命伝えようとしている人と、一生懸命理解しようとしてる人がいるだけで、どちらが悪いとかではないんだから、わかるように話せない私だけが悪いみたいな言い方をして欲しくない」
と常にお願いしていました。必死に考えて話してるのに、おまえが悪い悪い言われるのが本当に悲しかったので。
夫は私が悪いっていうけど、もしかしたら夫の方の理解力が物凄く低いのかもしれないし、自分が100％正しいなんて誰にも言えないと思うんです。
私は、どちらが悪いとかじゃないだろうし、夫の言うように私の伝え方が悪いのかもしれないし、その逆もあると思う。相手にあなたがおかしいよ、なんて言えない。どちらにせよ、伝わる方法を見つけられたらどっちが悪いだとかそんなの関係ないと思う、と一生懸命伝えました。無論、伝わってなかったけど。
伝え続けて10年余り。
そんな毎日の中、なぜ、できる限り喧嘩にならないように夫の気持ちを考えて対処しているのに、こんなにも否定されたり、お前が悪いって言われるのかが理解できなくて、ある日たまたまDVについてのテレビを見て、あれ？と思いました。
すごく、夫に似ているな、と。
そしてDVについて調べるほど、色んなことが一致して、話が通じなくて怒鳴られて、ずーっと自分が悪いんだと思ってきたことが、そうではないんだとわかりました。
「俺は何も悪くない、面倒臭いから何も話すな、話しかけるな、一生黙ってろ」
そんなのが正常なはずはないのに。
